Форум - Форум - Всё обо всём - Шутки и приколы!
> 1 < [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [15] [19] | Следующая страница |
Автор | Сообщение |
ADSFB95
168 сообщений |
#1141 20.02.2008 14:55 GMT |
Кому нежалко присылайте шутки приколы анекдоты,пишите сами ,картинки,видео,,,,,все все все,разве вам не хощетса поржать???????знайте поговорку , минута смеха на форуме слипов продлевает жизнь группы! и вашу тоже(заранее извиняюсь еси тема уже была!
|
|
ADSFB95
168 сообщений |
#1142 20.02.2008 14:56 GMT |
прикол с телека -детское пиво растишка-----и ты с няней в гавнишко!!!!
|
|
Metabolya
3550 сообщений |
#1156 21.02.2008 12:24 GMT |
хи)))
кстати, хорошая тема=)) у меня на компе много смешных картинок... но так как я так и не врубилась, как их вставлять, обойдусь чем-нить словестным...:con =)) правда не ща...(( у меня по утрам мозг еще не включен(( |
|
RAIV
46 сообщений |
#1183 21.02.2008 21:39 GMT |
Metabolya заходишь на сайт
|
|
RAIV
46 сообщений |
#1184 21.02.2008 21:39 GMT |
Metabolya заходишь на сайт
|
|
RAIV
46 сообщений |
#1185 21.02.2008 21:41 GMT |
)) |
|
Metabolya
3550 сообщений |
#1193 21.02.2008 21:48 GMT |
RAIV
спасибо)) ща попробую)) |
|
Metabolya
3550 сообщений |
#1196 21.02.2008 21:53 GMT |
вот!!!=))
этот плакат я его увидела, когда гуляла...)) не могла не сфоткать)) |
|
Metabolya
3550 сообщений |
#1197 21.02.2008 21:56 GMT |
ммм... вот еще)) реклама в метро))
|
|
RAIV
46 сообщений |
#1203 21.02.2008 22:35 GMT |
:p
|
|
Metabolya
3550 сообщений |
#1237 24.02.2008 11:25 GMT |
оть)) такая лапочка)) |
|
le7el5is.M
163 сообщений |
#1701 22.03.2008 15:20 GMT |
чуть не нае\нулся со стула...читать много но оно того стоит :):):)
101 правило сатаниста 001. Быть сатанистом - тру. 002. Хочешь быть тру - будь сатанистом. 003. Все, кто не сатанист - лохи. 004. Ты же не хочешь быть лохом? 005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны. 006. Идиот, не внебрачный, а Верный! 007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся. 008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись? 009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла. 010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел. 011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху. 012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пидоры. 013. Нет, ты не будешь "как байкер" - у тебя нет мотоцикла. 014. Нет, пидором ты тоже не будешь, хотя. 015. Запомни: настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Сатана. 016. СатанистЪ носит длинные черные волосы. 017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут. 018. Если волосы не черные - придется покрасить. 019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно. 020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже) 021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно. 022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже) 023. Теперь, чтобы тебя не путали с пидором. С байкером тебя и так не спутают - у тебя нет мотоцикла. Так вот, что бы тебя не путали с пидором, тебе нужна пентаграмма. 024. Пентаграмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово. 025. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы. 026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом. 027. Пентаграмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее. 028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом. 029. Теперь ты выглядишь как настоящий... гм... сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно. 030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами. 031. Все, кто не сатанисты - твои враги. 032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает. 033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки. 034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы и словами "Мой Бог - Сатана". 035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы. 036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы, словами "Мой Бог - Сатана" и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы. 037. Теологический диспут - это спор о религии. 038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога. 039. Нет, сатанизмЪ - не религия. 040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже) 041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью. 042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами. 043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк. 044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ. 045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками "магия", "эзотерика" и "фэнтези". Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах. 046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: "скандинавские руны" или "инвольтация к эгрегору". А вот сочетание "руны Вуду" является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже). 047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано. 048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру. 049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова "я практикую", например, "я практикую Вуду" или "я практикую Тантру". Это звучит тру. 050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде "я практикую эгрегор" - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже) 051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается. 052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ - они тоже умеют врать. 053. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше - из двух слов через дефис, например, "Азаг-Тот", и добавь к нему слова "Черная книга". Получится мрачно и ужасно: "Черная книга Азаг-Тота" - звучит тру. 054. Нет, "Черная книга Арды" - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру. 055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ. 056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка "философия". Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например, Платон или Штирнер. 057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: "Платон был, конечно, гений, но он ошибался". Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя. 058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше - это не тру. 059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием . что-то вроде "Диспеплексия сатанинского развития" или "Перекретианство христианской мысли". Если в названии есть слово "сатанизм", то текст должен быть выдержан в сдержанно-одобрительном ключе, если "христианство" - в пренебрежительно-осуждающем. 060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно. 061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором. 062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается. 063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, "Земля круглая" и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет. 064. Еще хорошо срабатывает фраза "Читай первоисточник". 065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой "А! Так вот ты что имел ввиду! Так я про тоже говорил, только другими словами!" 066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже) 067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже). 068. Ключевые фразы: "в сатанизме нет догм", "сатанизм - не религия", "сатанист ничего не должен", "гы, какая ерунда!" и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче. 069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву. 070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете. 071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ . ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться - это не тру. Для второй - заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло. 072. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки: вспомни хотя бы Секо Асахару. 073. Сатанисту-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей - они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой: народ любит скандалы. 074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, "ЛаВей - мудак, он ничего не понимал в сатанизме". Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором. 075. Для критики выбирать лучше тех, кто уже умер и не может ответить или дать пиз..лей. 076. СатанистЪ-наставникЪ обязан быть оригинальным - тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку. 077. В разговоре с учениками постоянно "развенчивай догмы". Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, можно заявить, что Иисус был самым первым сатанистом. 078. Быть сатанистомЪ-наставникомЪ - тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех - истинные последователи, которых можно доить долго и успешно уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару. 079. Верным ученикам обещай что угодно и говори, что только они - тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками. (см.ниже) 080. Сатанюки (подсатанники, сатанойды, трусатые) - отбросы среди сатанистовЪ. 081. Обычно, сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистовЪ. 082. Проще всего стать сатанюком если писать ЛаВей с маленькой буквой "в" - Лавей. Запомни раз и на всегда - никогда не пиши Лавей. 083. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни: они все твои враги. 084. Запомни: сатанизм - не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дъяволопоклонником, будут презирать и дразнить "кошкодавом". 085. Очень просто заслужить прозвище "сатанюк" если признаться в компании сатанистовЪ, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции даже для спасения своей жизни. 086. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ни чем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное - умело кинуть понты. 087. Гм, да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были... гм... ну, значит они были борцами за сексуальную свободу . гордись, сынок! 088. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут. 089. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное - сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев - никуда идти не понадобиться, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побояться в следующий раз связываться. 090. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть "хрюсами" или "херстианами", мусульман - "муслимами" и так далее. Прояви фантазию и креативность. 091. Очень опрометчиво считать себя человеком - это не тру. 092. Нет, Суперменом себя тоже считать не стоит - в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру. 093. Нужно считать себя "нелюдем" или, на худой конец, "сверхчеловеком" - это тру. 094. А хрен его знает, что это. Но это - тру. 095. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так. 096. Людей следует называть "челОвеками" или "чел-овеками" - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь и сверхчеловек. 097. "Почему-почему". По кочану. Сам подумай . ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал, что бы кавказец себя "чуркой" называл? Вот и с людьми так же - раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек. 098. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистомЪ. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей. 099. Две основные тусовки сатанистов Инете - форумы "Черный Свет" и 'Сатанизм.ру" Первый - если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй - если просто любишь пиздеть. 100. Когда заматереешь - сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто - сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону - это тру. Материалы напиздишь с других сайтов, все равно их никто не читает. Главное - фотография тебя пьяного в жопу и гостевая. Но это потом. А пока... 101. Бля. 101 правило nu-металлиста: 56 пункт я вычеркнул потому что автор явно не разделяет наших взглядов по поводу слипов > 1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей > 2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут! > 3. Если у тебя ничего не получается с прической - обрейся налысо. > 4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-пидорку, похожую на носок > 5. Рэпуй > 6. При этом твой голос должен быть жалостливым > 7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки > 8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым. > 9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь > 10. Но про телок - ни слова! > 11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit. > 12. Каждый, у кого длинные волосы - хиппи и пидор. > 13. Iron Maiden - не металл, это 'пидорское дерьмо 70-х/80-х годов'. > 14. Korn - боги металла > 15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер > 16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене > 17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые. > 18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот. > 19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке. > 20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку. > 21. Покрась ее в разные цвета. > 22. Всегда оскорбляй фэнов со сцены > 23. Всегда оскорбляй участников своей группы во время выступлений > 24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock - дерьмо. > 25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации > 26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу. > 27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни. > 28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже - это ещё лучше > 29. После этой операции струны 'девятка' или 'десятка' конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады - знай, это очень хорошо! > 30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP - тоже хороший вариант. > 31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас. > 32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо! > 33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом. > 34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение > 35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов - слишком умно для твоей группы > 36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки > 37. Если руки не очень длинные - нагибайся! > 38. На концерте главное - колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ! > 39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени - это не обсуждается > 40. Если ты до сих пор не догнал - кто не прыгает на сцене, тот не крут. > 41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился - твоя группа устарела и всегда была лажей > 42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе > 43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная > 44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут > 45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже. > 46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой > 47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский. > 48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был 'прикольным'. > 49. Во время интервью, перемежай свою речь словами 'типа' и 'вощем', как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже. > 50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними. > 51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке > 52. Metallica - твои герои. > 53. Мордатый Джон Дэвис из Korn - сексапильный чувак > 54. Фред Дерст - ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто. > 55. Тащись от Slipknot. > 56. ......................................................................................... > 57. Static-X - играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить. > 58. Группа-однодневка Drowning Pool - крута, а их певец не умер, а просто отдыхает. > 59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут. > 60. MTV - лучший телеканал! > 61. Шоу Карсона круто! > 62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины! > 63. Такого понятия как андеграунд не существует > 64. Ню-метал - это единственный настоящий металл. > 65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать > 66. "Shoots and Ladder`s" - это клевый медляк. > 67. WWE Forceable Entry - лучший сборник 'металла' в мире > 68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку > 69. Ты не забыл, что жизнь - дерьмо? > 70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine. > 71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно > 72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах > 73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела. > 74. Ню-метал - изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax? > 75. Все, что ты должен знать про Anthrax - это то, что у Скотта Иена клевая борода. > 76. Фильмы 'Я знаю, что вы делали прошлым летом' и все три части 'Крика' - самые крутые ужастики > 77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом > 78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту > 79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир! > 80. К тому же у него свое шоу на MTV > 81. Сдирай все 'риффы' Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои. > 82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и пидор в придачу. > 83. Pantera никогда не играли глэм, понял? > 84. Блэк-метал тебя пугает > 85. Дэт-метал тебя пугает > 86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов. > 87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно 'пидорское дерьмо 80-х'. > 88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона! > 89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом. > 90. А может, ты все-таки пидор? > 91. Любая громкая музыка - металл. > 92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются. > 93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься > 94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из 'ее' песен. > 95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь! > 96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче. > 97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче. > 98. Linkin Park очень талантливы. > 99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто > 100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные. > 101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые! |
|
ADSFB95
168 сообщений |
#1706 22.03.2008 18:33 GMT |
:D про металлистов мне больше понравилось...короче я под столом!!!le7el5is.M ты сам все писал???
|
|
Metabolya
3550 сообщений |
#1709 22.03.2008 23:23 GMT |
хи))) когда-то это читала))) супер!!!!!)))))))))))))))
|
|
Metabolya
3550 сообщений |
#1710 22.03.2008 23:29 GMT |
Цитата да, ти что)))) кто же будет это печатать сам?))) туть ипануццо мона))) |
|
ADSFB95
168 сообщений |
#1712 23.03.2008 12:23 GMT |
le7el5is.M ПЛЗ скажи что было в пункте который удалил?????????????????????????????????????????????ПЛЗ
|
|
le7el5is.M
163 сообщений |
#1715 23.03.2008 19:18 GMT |
нет...пункт такой мрачный и ужасный и если раскрыть практику непосвященному можно сдохнуть :O_o
настолько он АЦЦКИЙ :cry |
|
le7el5is.M
163 сообщений |
#1722 23.03.2008 19:36 GMT |
кстати там было еще 101 правило дет металиста вроде
но оно самое слабенькое...если у ково недогон могу выложить |
|
ADSFB95
168 сообщений |
#1723 23.03.2008 22:22 GMT |
это типа Я НЕПРОСВЯЩЕННЫЙ???ну плз напиши че там былО!!!!!ПлЛзЗЗЗзз!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
le7el5is.M
163 сообщений |
#1724 23.03.2008 23:48 GMT |
сочувствую этой писаке(валяется наверно в каком-нибудь колодце):con и эту х*ету из х*ет печатать боюсь(посадят или мочканут еще при выходе из дома):O_o
так шо иди по этой ссылке |
|
ADSFB95
168 сообщений |
#1730 24.03.2008 21:23 GMT |
а ты бы написал первую часть,до запитой и се!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
Metabolya
3550 сообщений |
#1749 25.03.2008 18:37 GMT |
воть)) мена порадовало)))
чем кошка лучше девушки??? 1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. 2. Кошка пушистая везде, а не только на голове. 3. Кошка красива и без косметики. 4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. 5. Любая кошка умеет мурлыкать. 6. Кошка ест меньше. 7. Мама вашей кошки с вами не знакома. 8. Кошку легче держать у себя на коленях. 9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. 10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. 11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом. 12. Кошка не ложится спать в бигудях. 13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки. 14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием. 15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб. 16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет. 17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается. 18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова. 19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной. 20. Кошка умеет втягивать когти. 21. Кошка всегда рада доброму слову. 22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна. 23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям. 24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения. 25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить. 26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды. 27. Кошка не бреет ноги. 28. Кошка умеет слушать. 29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр". 30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого |
|
Watterlou
60 сообщений |
#1779 28.03.2008 00:41 GMT |
и кто песле этого девушка?
пункты 7,12,14,15,17,22,27-самые прикольные |
|
Metabolya
3550 сообщений |
#1781 28.03.2008 05:56 GMT |
ой, ненаю, кто после этого девушка)))
меня лучшие друзья все равно кошкой считают:p хи)) мне еще понра песрвые пункт и 10ый))) я когда со своими подругами спала (не подумайте ничего пошлого)))) ), то у нас с одеялом были проблемы))) юлька с лизоном тянули друг на друга, а я лежала по серединке и была укрыта в любом случае:D |
|
Vadim
48 сообщений |
#1835 02.04.2008 23:10 GMT |
Один раз на уроке информатики училка у нас спрашивает:
-Как назовём эту часть программы? -Кто-то сказал PIS(пис).Ну вобщем она так и назвала.Через некоторое время снова спрашивает: -А как назовём эту часть программы? Ну я по-логике и отвечаю PIS2(пис_два). Ещё был один момент на истории,там идёт вентиляция какае-то левая поэтому иногда воняет.Вобщем наодном из таких уроков училка спрашивает меня: -В каком году произошло это событие? Я отвечаю: -Я не могу думать в таком воздухе,поэтому и ответить ничего не могу. Через некоторое время она меня снова спрашивает: -Кто был руководителем этого движения? Мой ответ не заставил долго ждать: -ЗДЕСь ГНЕТУЩАЯ атмосфера и я не могу в ней думать. Урок был сорван:D |
|
Каждая мечта тебе дается вместе с силами, необходимыми для ее осуществления.
Однако, тебе, возможно, придется ради этого потрудиться. Ричард Бах |
|
shadixx
101 сообщений |
#1837 03.04.2008 12:45 GMT |
Vadim я тоже люблю на уроках с учителей поприкалываться))))))))))))))
|
|
s/xx
|
|
IgorS
42 сообщений |
#2355 16.05.2008 23:09 GMT |
IgorS
42 сообщений |
#2356 16.05.2008 23:18 GMT |
ADSFB95
168 сообщений |
#2363 17.05.2008 12:45 GMT |
бугагага..............................прикол мне папа вчярапиркол рассказал,что он давным давно пошел в магаз 1 января,и спрашивает-здрасьте,можно хлэб.а кстати он у вас свежий? продавщица-ну как сказать.....прошлогодний
|
|
dorr666
3771 сообщений |
#2898 07.06.2008 14:25 GMT |
на одном сайте в коментах нашол:
5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну... 7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу. 7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности. 7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов. 7. 21 - Споткнулся за штаны. 7. 28 - Споткнулся за штаны. 7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь. 7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую. 8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться. 8. 43 - Yo! Whats up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем. 9. 00 - Сижу на уроке, репую. 9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую. 9. 15 - Пошёл в сортир. 9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны. 9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой. 9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее. 9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде. 9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами. 9. 37 - Я хотел убежать получил срача. 9. 44 - Сижу на уроке, болит жопа. 10. 10 - Начал рисовать граффити на парте. 10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую. 10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упалсекслом в Буряк. 10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут. 10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее. 10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударилсясекслом об батарею. Синяк на всю морду. 11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient. 12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор. 12. 45 - Стою репую. 12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию, 13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке. Сижу репую от радости. 13. 20 - Учитель выгнал из класса. 13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа. 14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу. 14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать. 14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи... 14. 50 - ААА! 15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. 15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать. 15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть. 15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом. 16. 00 - Стою в магазине 16. 10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал. 16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. 16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами. 16. 35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп. 16. 37 - Споткнулся за штаны. 16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем. 16. 55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас фигня###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!! 17. 00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground 17. 10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки! 17. 20 - Слушаю D12, секстся сатанинская группа. 17. 30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые) 17. 32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука! 17. 35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.) 17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво... 18. 00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас... *** какой я сексуальный, они меня хотят!!! 18. 15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию. 18. 20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое) 18. 30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики. 19. 00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл... 21. 00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?" 21. 05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть Сообщение было отредактировано dorr666 (23.11.2008 17:02 GMT, назад) |
|
Зарывая свои грехи в землю – люди сеют семена собственной смерти.
|
> 1 < [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [15] [19] | Следующая страница |